- Юль, съездили мы в вашу спа! Не дали нам скидку!! - с места в карьер информирует меня проходящий мимо человек. С трудом вспоминаю, что вчера они с супругой интересовались у меня всяким релаксом. В частности, порекомендовала салон Орхидея-спа и даже уточнила, что у НАС там скидки: на программы до 3 000 бат - 10%, выше - 15%. Они покивали и ушли с брошюркой в сплетение паттайских улочек, чтобы вернуться сегодня с наездом.

- В смысле, съездили? Какую скидку?
- Ну мы туда приехали, программу за 3500 выбрали, а скидку нам не дали, как вы обещали, - уже более спокойным тоном обиженного ребенка заявляет мне мужчина.
- Так, а вот с этого места поподробнее. Вы у меня спа покупали? Нет, не помню. О какой тогда скидке речь?
- Мы пришли, программу выбрали, сказали, что Юля нам скидку обещала, а они скидку не дали! - медленно, как умственно отсталой объясняет он мне. - Еле-еле семь процентов выторговали у этой тайки. Чуть не с матом...

Начинаю мерзко давиться ехидным хохотом. И тоже медленно, как только что он - мне, практически по складам, объясняю:

- Скидки у этого СПА-салона только для клиентов нашей компании. Вы должны были выбрать программу, оплатить ее мне ( уже со скидкой). И с нашим ваучером вас бы забрали из вашего отеля в салон и после всех процедур вернули бы в отель.
- Да нет, машину то нам на обратную дорогу заказали! Брендированную, красивую, до отеля довезли. А вот скидку, которую ты обещала - не дали!

Ясно. Сказка эта длинная - начинай сначала. А что делать, работа такая
- Вы сами туда пришли?
- Да
- Вы лично мне оплачивали что то?
- Нет.
- Тогда можете ли вы считаться клиентами моей компании?
- нуууу, не знаем.
- Не можете. И скидки для вас у спа-салона, соответственно, не может быть.
- Ааааааа, так ты же ничего нам не объяснила!!! Сразу бы так сказала. А то мы там на ресепшене скандал закатили. 'Юля, - говорим, - на Второй улице у нее офис. Скидку обещала. 15%!!!' А эта тайка только улыбается нам чегото и скидку не дает. Ты б сразу нам объяснила, что надо у тебя покупать!!!!

"А еще бананы нам разжевывай и в рот клади и кокосовым молоком заливай" - продолжили мысль коллеги, когда я давясь от хохота, поведала сию дивную историю.

У нас сегодня Хэллоувин. Зомби, рожки, рожи и прочую фигню наблюдала целый день около офиса. А теперь нарядилась в костюм болельщицы и пойду на Walking с фотиком. Раз в год туда можно и ночью заглянуть, считаю))))

Хорошо, когда рейс домой улетает вечером. Можно завершить тысячу мелких дел в месте, куда не скоро планируешь вернуться. Вот в Сайгоне, несмотря на дождь, ливший аж до почти часу дня, я успела тысячу мелких, как осколки, и ярких, как солнечные блики, дел.







читать дальшеНа БенТхане обнаружила, что классические эти футболки со всякими смешными надписями о Вьетнаме и Хошимине, стоят от 53 000 и выше. При этом рядом с отелем у меня они свободно продаются по 40 000 с торгом. "Удачно заселилась", - отмечаю я. Да и моя улица напоминает легендарную КаосанРоад в самом начале рассвета, а не классический Черкизон перед закрытием.



На набережной покормила огрызком свежего багета непойми кого - то ли рыбок, то ли птичек, которые охотились за рыбкой. И пусть простят меня тайские друзья за такую багеторасточительность)))



Словила краткие минуты солнца сидя в парке на обеденном перерыве. Помело и Великий Гетсби картинку завершили. А нет, они дополнили. А завершила возможность курить во вьетнамском парке (в отличие от большинства тайских).



Забрала паспорт из тайского консульства, где охранник уже узнает меня в лицо и радуется при встрече, что я немного говорить могу и по-тайски а нечего было опаздывать за паспортом раньше!


Зашла в бутик, соблазнившись надписью "Скидки! Покупаешь две вещи - третья в подарок". Умерла от цен, начинающихся от 1,5 млн донгов, и вдруг на вешалках с 70% скидкой увидела Его. "Вот и п..." - еще подумала, прежде чем даже в руки взяла, или померяла, или на ценник посмотрела. У меня такое с вещами случается. И тогда лучше не противиться. Потому что живет в моем гардеробе с 2005 года легендарная юПка, например. И какая разница, сколько она стоила и как мне досталась, если я увидела и поняла - "мое". Купила, конечно. Куда денусь. И ходила потом, к сердцу платьиШко это прижимала. От восторга, что встретила и что ровно как на него денег и экономила всю поездку.





Поймала за хвост дежавю. Сайгон опять вспомнился картинкой и чем то еще неуловимым из детства. Из летнего Нижнего, когда утро, пустые улицы, высокие деревья и ты идешь, а шаги отдаются эхом.



Заказала кофе по-вьетнамски в кафешке у отеля за 0,5$ и писала про девочку-путеводную вьетнамскую звезду мою. Писала, пока кофе не принесли. Как то оказалось так, что кофе в придорожной забегаловке я впервые заказала только сейчас. А принесли мне вот что:



Ситечко, поллитровую чашку для кофе, длинную ложку, сливки в отдельной чашечке и термос! Я заказала крепкий кофе. Его мне и принесли. Никто не сомневался, что напиток окажется очень вкусным. Но вряд ли кто то ожидал постигшего меня мгновенного эффекта, выраженного в кристальной ясности мыслей и приступе вдохновения. Так что в оттенке мистики в истории про путеводную вьетнамскую звезду прошу винить именно вьетнамский кофе)))

Покривляла рожу около Нотр-Дама в жанре "сфотай себя сам на фоне достопримечательности". Веселились больше всего вьетнамские мото-таксисты и французские туристы. Мне смешно не было, когда 50 кадров подряд я не могла то лицо правильное сделать, то весь Собор вместить в кадр, то совместить все это в один момент времени.





Решила что лучше и быстрее транспорта нет в Сайгоне, чем мотобайк. Поэтому комфортабельному такси по счетчику предпочла поездку на скутере по цене "как с водителем сторгуешься". Заодно проехала мимо ChinaTown, до которого ногами не дошла, попала немного под дождь и пару раз почти в аварию. Обычная такая поездка хошиминских мотобайщиков))))



И пока записывала все эти картинки уже почти прилетела в Бангкок. Так что "please, turn off all electrical items, мы заходим на посадку"

See you again in next year, Saigon!

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов;
2. Я задам вам шесть вопросов;
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.

От Кати Козырной

1 Ты ела в детстве козявки?
Нет вроде. Но утверждать не буду - детство помню как в тумане)))))))

2 Что дискомфортнее, если критикуют за опоздание (на встречу, несоблюдение дедлайна, любой просчёт по времени) или за манеру выглядеть (некрасивая одежда, неуместный наряд, плохой запах)
Дискомфортно и то, и то. И в обратную сторону. То есть если я опоздала по причинам от меня независящим - то дискомфорт за критику чувствовать буду минимальный. Тоже самое с манерой выглядеть - в случае, если я уверена, что мне это идет-нравится-подходит к ситуации-произошло по независящим от меня причинам (машина водой из лужи облила например). В таких случаях я чаще всего включаю юмор и критика превращается в стеб)

3 Если нужно произвести хорошее впечатление как ты будешь себя вести, на что делать упор? (без применения к ситуации, общие правила)
Буду собой, но матом ругаться не стану)) Спокойствие и улыбка еще помогают всегда.

4 Что сложнее написать алгоритм действий или успокоить очень недовольного клиента? Если выбирать, что ты выберешь?
Сложнее мне второе. Я вообще людей не очень люблю)))) Тем более, недовольных. Тем более, если проблема в моей зоне ответственности. Соответственно и выберу первое.

5 О чем интереснее говорить: о работе и профессионализме или об эмоциях и как и с кем они случались?
Смотря с кем. Мне дико интересно просто говорить, кажется)))))))

6 Кем вы видите себя через 5 лет?=)
Ненавижу тебя за этот вопрос))))))))))))))))))))))))))))) Такой же, только более уверенной в себе, собственных поступках и спокойной, соответственно.

Xei, girl, you in my dress! - восторженно кричит продавщица в магазине, где я действительно купила это платье в марте. И еще раз: в марте! Но такой памятливости я уже не удивляюсь.
После вчерашнего загула с семьей моих вьетнамских коллег, когда они устроили мне шикарную вечернюю программу с поездкой в ресторан и рассуждениями о кулинарных традициях Вьетнама ('а сейчас ты мы плавно перешли из центральной части страны в северную. Мы, южане, не чураемся традиций, но и не закостенели в них. Мы - новаторы. Поэтому и кухня даже традиционная у нас такая' - с восторгом от возможности попрактиковать английский пояснял мне Ньо, сын коллег).
А после взяли с собой на семейный выезд в супермаркет Lotte. Честно говоря, я наглым образом напросилась. Потому что у них в машине была единственная, кажется во всем Вьетнаме, зарядка от которой мой айпадик бодро заряжался и не кричал дурниной ( в трех магазинах рядом с отелем мы перепробовали все - другие провода, другие адаптеры, другие розетки - ни в какую).
"Пусть взрослые занимаются своими скучными покупками, а мы погуляем по магазину. Тебе же нужен был кофе?" - вспомнил Ньо, оказавшись в Lotte. Кофе мне нужен был для себя, для друга и еще вот для того парня. Потому что вьетнамский кофе с тайским не сравнится. Если только вы не любите 3-в-1)))) молодой человек любезно проконсультировал меня насчет кофе разных марок, посоветовал тот который пьют они сами, выбрал со мной еще пачку чая вдогонку. Короче, мы решили, что почти 3 кило кофе на границе контрабандой вроде счесть не должны)))
Взрослая вроде тетя, а глаза у меня горели как и у ребенка, который проводил экскурсию по супермаркету. "А это что? А это зачем? А как это едят? А в России это рыбный соус стоит около $15-20, представляешь? В Таиланде тонких лепешек из дуриана я както не видела, нет. Зато salmon у вас какой дешевый!!! И где вы используете свежие утиные желтки в таких количествах, в каких они продаются в упаковках (по 15-30 штук)" Ньо терпеливо отвечал на все мои вопросы и, сволочь такая, не дал мне расплатиться на кассе. Потому что один вопрос лапшой покормить у себя в офисе или там на ужин позвать иностранного коллегу. Но мне действительно было неловко, когда все мои стописят пачек кофе, чая и три масочки коллагеновые купил мне сын-школьник сослуживцев. Сказав, что это фигня и все фигня, и вообще это всегото небольшой презент, который тебе точно нужен. Ну прям моими словами говорил, подлец!))))))
Но именно поэтому я совсем не удивилась сегодня что меня и платье опознала хозяйка маленького магазина на улочке недалеко от первого отеля. И, естественно, всем сразу было понятно, что и сегодня без покупки я не уйду. Тем более, что девочки таскали мне в примерочную ворохи платьишек "как я люблю" и перерыли, кажется все запасники магазина, потому что как только закончилось то, что было на вешалках - стало появляться новое "вот только сегодня привезли". И все эти "ой, вот это опупенно, это возьми точно, а это в сиськах жмет, ну да, у тебя же грудь есть, а платья для нас сшиты, ха-ха-ха". Купила пока только одно. Из которого и glam-rock хороший может выйти, и такой намек на двадцатые, которые благодаря стрижке этой короткой я возлюбила нежно.
"Девочки, у меня времени нет! Вернусь вечером!" - на стописятом платьишке, теперь в стиле пошлейше-известнейшего платья госпожи Монро, возопила я. Времени правда было в обрез.
Но в пять минут четвертого я все же поцеловала закрытые двери тайского консультва, за которыми продолжает оставаться в плену мой родной, летом выстраданный загранпаспорт. Так что пока сижу на остановке, жду пока закончится дождь и бегом назад к платьишкам.

Говорят, улетать в дождь - хорошая примета. Я предпочитаю верить только в хорошие и даже радуюсь, когда над Суванапумом начали собираться тучи. Сейчас я летаю гораздо реже, чем в предыдущие годы. А это значит, что полет из рядового события с небольшими вкраплениями неожиданной радости превратился в рядовую радость с вкраплениями неожиданных событий. И внимание обращается даже на приметы)))

Смешно сказать, но наконецто видимо выкристализовалась идеальная схема перелета у меня. В которой сборы в недельную поездку занимают не больше 20-ти минут. Рюкзак всегда готов и начинен всем необходимым для полета. Футляр с хлопковыми голубыми носочками, маской для глаз, антикомпрессионными чулками для длительных перелетов, берушами и мини зубной щеткой; bag с миниатюрами шампуня, геля для душа, умывалки, крема для морды лица, зубной пасты и всего что может понадобиться девочке для водных и послеводных процедур; travel-полотенце из хитрой ткани которая весит три грамма, высыхает за три минуты и впитать может не только воду после душа с меня, но и всю меня, подозреваю. Все это даже в обычной дамской сумке не занимает много места и берется еще и в местные командировки по делам или экскурсиям.
А остальное дело нехитрое. Пара черных или серых маек, одна худи или рубашка с рукавом, шорты/джинсы, юбка. Это если не по официозу. Если с официозом - деловой костюм по погоде. Нижнее белье и косметика тоже места много не занимают.
В итоге, ради интереса взвесила сегодня свой рюкзак. 2,5 кг. В два раза легче, чем сумка, с которой я обычно езжу на работу))))
И не надо грязных инсинуаций, что у женщины в сумке и так есть все необходимое для выживания и вообще непонятно на фига тебе(мне) рюкзак.
Я с собой еще дорожную сумку привезла любимую и клянуся, что как взрослая девочка, скоро снова перейду с бэкеперского на гламурно-гнусный вариант ручной клади.

Ну коли у меня за окном како-собако-сим-петушим-фония (эк, завернула) - напишу ка я о впечатлениях от посещения родины. Точнее, об одном из аспектов. Сама я в этих эмоциях до конца не разобралась - так что и текст, если что, может быть сумбурным.
Я об отношении окружающих к моему отъезду с хорошей должности престижного международного издательского дома в столице нашей родины Москве к человеку, который раздает на улицах прайсы в курортном городе очередной здравницы кормилицы нашей России...
Не могу пока оформить все в слова. Но я как будто человек, который выиграл случайно миллион баксов в лотерею и через год оправдывается, что не работает, что живет в свое удовольствие, что ему не надо думать о кредитах, а свежие фрукты сами падают ему в рот силой мысли. При этом честно, но вскользь, упоминает, что правительство половину отняло на налоги, живет он на потекшей яхте, визу в Зимбабве не дали, потому что не работает, и не важно им там состояние счета, и из-за этой визы ему пришлось голодать в нейтральных волнах у Африки чуть ли не месяц. Но все равно оправдывается перед кем-то... Ему ведь так неповезло - ему не надо стремиться к карьерным высотам достигнуты интересующие, не надо задумываться что не статусно появиться в пафосном клубе без бруликов проходили, не зацепило, класть на мнение чужих в своем-то разобраться не успевает, и так далее, и тому подобное...
Вечно оправдываюсь, что мне не надо в этом климате делать маникюр, что свежая еда стоит дешевле домашней, что байк - не личная собственность, а необходимое средство передвижения, что общественный транспорт - сюр для меня, что квартира с видом на море стоит как комната в Зажопинске, что клиенты мне дают чаевые, что я работаю, чтобы люди были счастливы, что мне, правда, не обидно тратить время на людей, что я счастлива лишь тем, что моречко рядом совсем. Оправдываюсь, но чуствую себя прАвой. Двоякое такое чувство, что скрывать)

В low-season я работаю без выходных, чтобы заработать хотя бы на оплату квартиры, байка и немножко на еду, когда хватает.
В Hi-season я работаю. Без выходных! Потому что жаль пропустить день и упустить возможность заработать на low-season.
А потом наступает межсезонье, когда и люди вроде есть, и деньги. И... все спускается на впечатления. Чтобы снова работать без выходных.
Поэтому так и умиляет вопрос клиентов: А как вы отдыхаете?

Сейчас набрали новых студентов — это катастрофа, каким насквозь оценочным является их мышление. Но есть простой способ — надо раскрыть скобки. Например, человек говорит: «Я ходил на митинг на Болотной, такие прекрасные добрые лица» И ты сразу привязываешься и спрашиваешь: «Что такое добрые лица? Означает ли это, что на Поклонной — уроды, а здесь — красивые и нежные?» — «Нет, не означает» — «А что тогда ты хотел сказать?» Приходится отучать от оценочной фразеологии. Девушка одна заявляет, что смолоду ставила перед собой задачу: главное — быть хорошим человеком. Я чуть со стула не упал: «А вы понимаете, что это слова плохого человека? Хорошему зачем ставить такие задачи?» А девушка не виновата, ей это с детства на уши повесили. Мы первые месяцы занимаемся «трезвлением» — термин я придумал. У Марины Разбежкиной это отлично получается: взять и отрезвить человека простым вопросом: духовность — это что? Через месяц они увлекаются, начинают сами раскрывать скобки. Это расширяет зрение и позволяет увидеть то, чего они сами не видят. Оценка чем плоха? Она закрывает реальность.
(с) Любимейший Угаров в интервью МН

Соскучилась



Французский фотограф Mayeul Akpovi и его Paris In Motion. Три тысячи фотографий, пять съемочных дней, два дня на обработку. Техника Timelapse.

Вот представьте, вы приехали на курорт, отдохнуть, выбрали даже экскурсию, вы же нормальные, не как я, которая раньше как черт от ладана открещивалась от экскурсий и гидов и прочего с мотивировкой "я сама себе лучше сделаю" на деле оказалось это как попытка живое мужское участие в сексе заменить вибратором, выбрали компанию, купили экскурсию.
Проблемы начинаются утром и начинаются те проблемы из-за которых вы обычно и крутите себе мозг с формулировкой: "Кажется, нас кинули". Вам честно говорят, что прососали и вчера вечером забронировать вам место в общем автобусе забыли, но все круто, подождите еще полчаса и за вами приедет персональная машина и отвезет туда, куда вы собирались. Проходит час, ну да, не полчаса, но это ж Таиланд. Вы уже представили, что деньги вернуть невозможно, зачем мы доверили этим мошенникам, а мы же с ними весь отпуск вместе распланировали и прочие сопли-слюни. Вы уже проклинаете все, и тут вдруг, аки колесница с небес - подъезжает вполне себе презентабельная Тойота, не раздолбанный тук-тук, хоть на появление именно и хотя бы его вы и и надеялись. Подъезжает и... забирает вас на экскурсию. Индивидуальный трансфер, хорошая машина, тайский англоговорящий гид, поездка с ветерком. VIP-трансфер, если что. Но в конторе же суки, они вчера про вас забыли, сегодня опоздали - что случится сегодня?!
С этими мыслями вы едете по скоростному шоссе в сторону Бангкока. И как бы немножечко попадаете в аварию. Нет, ну ладно, не немножечко. Жопа машины всмятку, вы все в стекле, ушибы и царапины, но ощутимых повреждений нет. Вина не вашего водителя, но сложите два плюс два и вы получите ни фига не пять. Машину отвозят эвакуатором. Вас возвращают в гостиницу. Обещают не только вернуть деньги за экскурсию, но и за моральный ущерб.
Вы, выпив для снятия стресса приезжаете в офис компании, с которой у вас отпуск распланирован весь и надолго и деньги уже отданы и ваучеры вон они в кармане. Вам возвращают стоимость экскурсии и говорят: "А теперь ребята, вам вот моральный ущерб - хотите ехать в Сиам Парк - катитесь, за 2/3 стоимости, ниже, чем стоит это все на самом деле".
Вы, конечно не сомневались, что на вас зарабатывают, но теперь вы узнали, что скинуться больше чем по 20 рублей, на вас, пострадавших в аварии по дороге на экскурсию этих уродов, эти уроды не могут. Они даже экскурсию вам бесплатно не могут предложить. И только напоминают: Так мы уже вам ее выписали.
И такие, добавляют, от себя: "А поедете в аптеку тайской народной медицины - я дам вам максимальную скидку, 20%. Это все, что я могу для вас сделать. Тем более, при ваших ушибах лучше пользоваться зеленым бальзамом, а его не стоит покупать везде, блаблабла"
Вы бы как себя чувствовали в этой ситуации? Я бы честно - убила. Или наорала матом. Или заставила вернуть деньги за все, купленные заранее экскурсии. Ребята просто улыбнулись разочарованно и ушли у меня сегодня.
А я правда не могла сделать для них бОльшего....